Una amiga con todas las letras. Una amiga de VERDAD.

Va a sonar medio cursi, pero tengo ganas de decirte que me encanto conocerte. Sos un poco loca pero también sos una persona increíble, estuviste siempre acompañándome y eso siempre lo valore muchísimo. Hace años que te conozco y cada día que tengo la oportunidad de conocerte un poco mas, me hace feliz. Sos una de las mejores amigas que tengo, sé que jamás me fallarías. Sos una persona hermosa por dentro y por fuera. Sos inigualable como amiga, como mujer, como compañera de aventuras, sos única. Todavía no hay persona que pueda llegar a ser lo que sos vos en mi vida a lo largo de estos casi 4 años de que nos conocemos y somos amigas. Cuando creí que la amistad ya no existía me demostraste que hay amigos que están siempre y que valen oro y que es lindo compartir la vida con amigos. Pasamos horas y horas riéndonos, simplemente siendo felices. Quiero agradecerte principalmente por dejar que te conozca cada día más, por dejarme ser tu amiga. Te agradezco todas y cada una de las veces que estuviste a mi lado en las buenas y obviamente en las malas también. Nuestras ultimas vacaciones fueron lo mejor que paso en la vida, es un viaje del que nunca jamás me voy a olvidar, porque fue único, porque compartimos cosas maravillosas, cosas que no se olvidan NUNCA, se que todo eso se va a repetir y va a ser mejor. GRACIAS por demostrarme que la amistad sincera y verdadera todavía existe, que no se extinguió. GRACIAS por crecer a mi lado y por mas problemas que tengamos mostrarme el lado lindo de la vida. Gracias de corazón. No me queda mas que decirte que te amo mucho!!

(De mi autoría.)

Te amo muchísimo Florencia D'Andrea.

Enamórate de :

Enamórate de alguien que te ame, que te espere, que te comprenda aún en la locura. Enamórate de alguien que te ayude, que te guíe, que sea tu apoyo, tu esperanza, tu todo. Enamórate de alguien que no te traicione, que sea fiel, que sueñe contigo, que solo piense en ti, en tu rostro, en tu delicadeza, en tu espíritu y no en tu cuerpo ni en tus bienes.

Aprendí.

Aprendí que los amores "eternos" pueden terminar en una noche. Aprendí que grandes amigos pueden volverse grandes desconocidos. Aprendí que nunca conocemos a una persona de verdad. Aprendí que todavía no inventaron nada mejor que el abrazo de mamá. Aprendí que el "nunca más" nunca se cumple y que el "para siempre" siempre termina.

Adicciones.

Me acabo de acordar de un día, de uno en particular. Fue tan doloroso que todavía lo recuerdo como si hubiese sido ayer. Era 5 o 6 de julio de 2009 y hacía un tiempo que no veía a una persona especial (en ese entonces). Me mandó un mensaje de texto en plena madruga, seguro estaba bajo efectos del alcohol o en el peor de los casos, bajo los efectos de alguna droga. Decía que me quería ver, yo saltaba de felicidad y no veía la hora de contestarle pero mis amigas no me dejaron y me hicieron esperar hasta el otro día para contestarle. Quedamos en vernos. Era pasada la medianoche cuando nos encontramos. Hacía mucho frío, caminé un par de cuadras sola y me encontré con uno de sus amigos y me dijo que lo esperara que ya venía. Después de unos 15 minutos llegó y cayó al piso. Estaba tirado en el piso, casi inmóvil. Instantáneamente me puse a llorar, ya me había dado cuenta de lo que estaba pasando. No era mas que otras de sus noches con alcohol y drogas. Yo lloraba en silencio. Obviamente se dio cuenta y sus palabras textuales fueron: "no llores, veni, abrázame". Me acerqué, lo miraba pero no lo tocaba. "Abrázame" me repitió. Me acerqué y lo abracé muy fuerte, nos quedamos un rato así. Sin decirnos nada, puso una canción "Goodbye my lover", dicho sea de paso que cada vez que escucho esa canción instantáneamente lloro. Seguimos un rato abrazados sin pronunciar una palabra. Me miro, me acaricio la cara y me besó, todavía me acuerdo lo dulce del beso, la forma en que me miro, todo. Nos quedamos horas abrazados, besándonos, hablando de lo hermoso que era vivir y de lo injusta que era la vida a la vez. Si hay algo que aún hoy me reprocho fue no poder ayudarlo en su momento, para que deje la droga, para que termine de una vez. Es algo que me quedo pendiente y sé que nunca lo voy a poder lograr (aunque quiera). Es una adicción lo que tiene, pero ¿Si no lo reconoce él como puedo ayudarlo yo? Es algo que siempre me quedó no poder ayudar a la persona que amaba, me partía el corazón verlo así y aún hoy después de tanto tiempo, después de tantas cosas me sigue doliendo. Saber que nunca va a salir de ese infierno me pone triste. Ojalá algún día alguien pueda hacer lo que yo no pude y lo pueda ayudar y estoy segura que ese día va a ser feliz y yo también seré feliz (solo por verlo bien).

Y aunque tengo tranquila mi conciencia, sé que pude haber yo hecho mas por ti.

(De mi autoría.)

¿Amor?

Una horrible sensación es la que hoy me acompaña. Me dí cuenta que durante años espere algo que nunca va a llegar. Quiero alguien a mi lado que me cuide, me proteja, me quiera, me haga reír, me haga feliz. Me dí cuenta que mis amores siempre fueron un algo obsesivos y eso nunca me llevo a buen puerto. Comprendí que siempre me tocaron idiotas, amores no correspondidos, amores obsesivos, amores que lastiman y ninguno que valga la pena. ¿Tan difícil es encontrar alguien que valga la pena? Todos dicen que hay que esperar, que el amor llega solo... Escuché eso muchas veces y otras tantas vi como el amor llegaba y después se iba y era yo, solo yo, la que se quedaba sola, triste y llorando. He sentido a uno solo como verdadero amor y fue el más obsesivo, el más doloroso y el que más me hizo sufrir. Dicen que sufrimos por amor en la medida en que amamos ¿Será verdad? Creo que en cierta forma si. A veces me pregunto ¿amé de verdad? ¿fue una ilusión, fue obsesión? No encuentro respuestas entonces me pregunto una vez más como tantas veces lo hice antes ¿Seré yo? Mi vieja dice que a la hora de relacionarme con los demás soy avasallante. ¿Soy así? La verdad que no lo sé, uno no puede ver lo mismo que ven los demás desde afuera y una madre nunca miente. Creo que si soy bastante insegura y eso hace que a veces someta a las personas a una "clase de persecución" algunas veces sin ni siquiera darme cuenta. Tengo también esa manía constante de aferrarme a las personas como si fuesen las últimas que existiesen en la tierra, tengo esa loca idea de que cuanto más cerca menos serán las posibilidades de "perder" a alguien y lo que no me doy cuenta, en su momento, es que a veces la que se pierde soy yo. Creo que lo que siempre me paso fue tener miedo a perder a las personas que tenía cerca y eso siempre contrajo que me apegara, que sintiera que no respiraba si esa persona no estaba conmigo, siempre me paso lo mismo y a su vez "gracias" a eso solo encontré tristeza al terminar cada relación. No sé como "despegarme" de las personas, no sé como dejar atrás las historias... Todavía no sé si algún día voy a encontrar un amor de verdad, que valga la pena... ¿Tendré la oportunidad de encontrar a quien me corresponda? ¿Tendré esa suerte? Esa última pregunta es la que siempre resuena una y otra vez en mi cabeza. Solo quiero alguien que me quiera, que me espere, que me de un beso sin tener que pedir permiso, que me abrace, que me escuche, que ría conmigo, que me acompañé... Y siempre llego a la misma conclusión: el amor no esta hecho para mi. Yo no nací para esto, o esto no se hizo para mi. ¿Estaré destinada a estar sola por siempre? Suena un algo dramático pero creo que es así.

(De mi autoría.)

No todo es lo que parece.

No todo aquel que sonríe es feliz.

No todo aquel que ríe se esta divirtiendo.

No todo aquel que contempla su reflejo ama su imagen.

No todo aquel que calla esta en calma.

No todo aquel que esta rodeado de gente se siente acompañado.

No todo aquel que da consejos sabe como salvarse a si mismo.

No todo aquel que espera una señal es optimista.

No todo aquel que camina quiere avanzar.

No todo aquel que mira al frente quiere continuar.

Sensaciones encontradas...

Hoy tuve una sensación rara porque después de tantos meses, sentí como si hubiese sido ayer cuando me reía con ella y nos contábamos cosas... Siempre dije que los verdaderos amigos son aquellos que así hayan pasado meses sin hablar, sin verse, cuando los volves a ver es como si hubiese sido ayer la última vez que los viste... Hoy sentí eso y gran alivio sentí en mi corazón, al poder entender cosas que quizás no lograba entender o que quizás ni quería en su momento, pude hablar con esa persona que yo conocí alguna vez, la que me acompañó siempre y jamás me dejó en banda... Pudimos hablar VOS y YO, sin interrupciones, sin comentarios ajenos, sin que nos señalen con el dedo... Pudimos ser vos y yo y nadie más. Todo lo que hoy te dije fue sincero, fue la realidad, lo que siento o sentí aquella vez... Sabes mejor que nadie todo lo que fuiste en mi vida en su momento y lo que hoy seguís siendo. Mi cariño por vos sigue intacto, lo sabes... Creo que lo sentís. Me conoces y si otra hubiese sido la persona sabes como hubiese reaccionado, pero una amistad como la que tuvimos no merecía terminar así... Espero las cosas mejoren :)

(De mi autoría.)