¿Amor?

Una horrible sensación es la que hoy me acompaña. Me dí cuenta que durante años espere algo que nunca va a llegar. Quiero alguien a mi lado que me cuide, me proteja, me quiera, me haga reír, me haga feliz. Me dí cuenta que mis amores siempre fueron un algo obsesivos y eso nunca me llevo a buen puerto. Comprendí que siempre me tocaron idiotas, amores no correspondidos, amores obsesivos, amores que lastiman y ninguno que valga la pena. ¿Tan difícil es encontrar alguien que valga la pena? Todos dicen que hay que esperar, que el amor llega solo... Escuché eso muchas veces y otras tantas vi como el amor llegaba y después se iba y era yo, solo yo, la que se quedaba sola, triste y llorando. He sentido a uno solo como verdadero amor y fue el más obsesivo, el más doloroso y el que más me hizo sufrir. Dicen que sufrimos por amor en la medida en que amamos ¿Será verdad? Creo que en cierta forma si. A veces me pregunto ¿amé de verdad? ¿fue una ilusión, fue obsesión? No encuentro respuestas entonces me pregunto una vez más como tantas veces lo hice antes ¿Seré yo? Mi vieja dice que a la hora de relacionarme con los demás soy avasallante. ¿Soy así? La verdad que no lo sé, uno no puede ver lo mismo que ven los demás desde afuera y una madre nunca miente. Creo que si soy bastante insegura y eso hace que a veces someta a las personas a una "clase de persecución" algunas veces sin ni siquiera darme cuenta. Tengo también esa manía constante de aferrarme a las personas como si fuesen las últimas que existiesen en la tierra, tengo esa loca idea de que cuanto más cerca menos serán las posibilidades de "perder" a alguien y lo que no me doy cuenta, en su momento, es que a veces la que se pierde soy yo. Creo que lo que siempre me paso fue tener miedo a perder a las personas que tenía cerca y eso siempre contrajo que me apegara, que sintiera que no respiraba si esa persona no estaba conmigo, siempre me paso lo mismo y a su vez "gracias" a eso solo encontré tristeza al terminar cada relación. No sé como "despegarme" de las personas, no sé como dejar atrás las historias... Todavía no sé si algún día voy a encontrar un amor de verdad, que valga la pena... ¿Tendré la oportunidad de encontrar a quien me corresponda? ¿Tendré esa suerte? Esa última pregunta es la que siempre resuena una y otra vez en mi cabeza. Solo quiero alguien que me quiera, que me espere, que me de un beso sin tener que pedir permiso, que me abrace, que me escuche, que ría conmigo, que me acompañé... Y siempre llego a la misma conclusión: el amor no esta hecho para mi. Yo no nací para esto, o esto no se hizo para mi. ¿Estaré destinada a estar sola por siempre? Suena un algo dramático pero creo que es así.

(De mi autoría.)